الا بذکرالله تطمئن القلوب

و خداوند فرمود: الابذکرالله تطمئن القلوب

آیت الله امینی امام جمعه قم: در انتخابات به کسی رای بدهید که وقتی چهره او را می بینید، یاد خدا بیافتید.

و روز قیامت خداوند یک خاخام فرانسوی را به جهنم فرستاد و یک راننده اتوبوس دائم الخمر برزیلی را به بهشت، وقتی از او پرسیدند که خاخام به جهنم و راننده به بهشت رفته است، گفت: این خاخام وقتی برای مردم حرف می زد اینقدر یکنواخت و بدون جذابیت حرف می زد که همه خواب شان می برد و از یاد خدا غافل می شدند، اما این راننده برزیلی همیشه مست می کرد و با سرعت رانندگی می کرد و از وسط ماشین ها ویراژ می داد و در هنگام رانندگی او مسافران از ترس چشمهای شان را می بستند و دعا می خواندند و از خدا می خواستند که سالم بمانند و به همین دلیل به یاد خدا بودند و خداوند رانندگان مست را بیشتر از خاخام های تنبل دوست دارد.
.......... تورات عهد جدید، فصل یازدهم

برای رسیدن به خدا صدها راه وجود دارد، از در، از روی دیوار، از پشت بام، از خانه همسایه، از نردبان، از زیر زمین..... حجت الاسلام رضا مارمولک در فیلم مارمولک

قضیه اصلی: با توجه به اینکه براساس گفته امام جمعه قم یکی از مشخصات کسی که باید به او رای بدهیم این است که وقتی او را می بینیم یاد خدا بیفتیم و این یکی از معیارهای مناسب برای انتخابات است، و با عنایت به اینکه خداوند زیباست و موجودات زیبا را دوست دارد و لابد باید وقتی چیزهای زیبا را می بینیم یاد خدا بیفتیم، و با توجه به راستای اینکه ممکن است افراد مختلفی کاندیدای انتخابات ریاست جمهوری دوره بعدی بشوند لذا به این سووال تاریخی و استراتژیک شما پاسخ می دهیم که وقتی هر کاندیدایی را می بینیم چه جوری و طی چه مراحلی یاد خدا می افتیم و چه تصمیمی برای شرکت در انتخابات می گیریم؟ برای داغ تر شدن تنور انتخابات نام بعضی افراد را هم خودمان به لیست کاندیداها اضافه کردیم.

حبیب الله عسگراولادی مسلمان: وقتی چهره عسگراولادی را می بینیم یاد خدا نمی افتیم، بلکه یاد شیطان می افتیم و از ترس تصمیم می گیریم که به خدا پناه ببریم، بعد به اتهام پناهنده شدن به خدا دستگیر و زندانی شده و در زندان با ناصر زرافشان و طبرزدی آشنا می شویم و به نفع رفراندوم نامه می نویسیم و انتخابات را تحریم می کنیم.

علی لاریجانی: وقتی چهره علی لاریجانی را می بینیم، به جای اینکه یاد خدا بیفتیم، یاد غلمان می افتیم که در بهشت تدارکاتچی علمای اسلام هستند که آمده اند بهشت، بعد باید تصمیم بگیریم که می خواهیم رئیس جمهور انتخاب کنیم یا تدارکاتچی، بعد چون از تدارکاتچی و گرفتن خدمات آنچنانی و اصولا امور همجنسی و غلمان زیاد خوشمان نمی آید تصمیم می گیریم که به بحث شیرین لاریجانی توجه نکنیم و به امور دیگر بپردازیم.

محسن رضایی: وقتی به چهره محسن رضایی نگاه کنیم یاد حرف زدنش می افتیم و متوجه می شویم که خداوند گفته است: همانا انسان خطاکار بزرگی است، بنا براین یاد خدا می افتیم ولی چون از محسن رضایی خوشمان نمی آید به آدم دیگری رای می دهیم.

اکبر هاشمی رفسنجانی: وقتی به چهره هاشمی رفسنجانی نگاه می کنیم یاد این می افتیم که خداوند در این مورد خاص کمال بی سلیقگی را در خلقت انجام داده است، بنابراین تصمیم می گیریم که برای تلافی به اکبر گنجی رای بدهیم.

سید محمد خاتمی: وقتی به چهره خاتمی نگاه کنیم یاد این گفته خداوند می افتیم که همانا انسان را ضعیف آفریدیم، بنابراین تصمیم می گیریم به یک رئیس جمهوری که هم خوش تیپ باشد و هم قوی باشد رای بدهیم، اما شورای نگهبان صلاحیت آدم های خوش تیپ و قوی را رد می کند، به همین دلیل در انتخابات شرکت نمی کنیم.

علی اکبر ولایتی: وقتی به چهره دکتر ولایتی نگاه می کنیم یاد این می افتیم که خداوند گفته است انسان اشرف مخلوقات است، بعد به نظرمان می آید که خداوند با ما شوخی کرده است، و چون خوشمان نمی اید در روزهای انتخابات کسی با ما شوخی کند به ولایتی رای نمی دهیم.

احمدی نژاد: وقتی به چهره احمدی نژاد نگاه کنیم یاد خدا نمی افتیم، بلکه یاد مالک دوزخ می افتیم و به همین دلیل از ترس فرار می کنیم و به خانه می رویم و در روزهای انتخابات از خانه خارج نمی شویم.

غلامعلی حداد عادل: وقتی چهره حدادعادل را می بینیم به جای اینکه یاد خدا بیفتیم یاد امام زمان می افتیم که نشسته است پشت یک میز و حداد عادل کنارش ایستاده است و ایشان دارد ورقه نمایندگی نمایندگان مجلس هفتم را امضا می کند، بعد یاد بقیه نمایندگان می افتیم و بخصوص یاد اشرف شایق می افتیم که از طرف مجلس مامور شده است که در بهشت حوریان بهشتی را به زور برای رئیس دفتر نمایندگان مجلس خبرگان عقد کند و حوریان بهشتی در حال فرار هستند ولی عشرت خانم گیس آنها را در دست هایش گرفته و محکم می کشد. به همین دلیل به حداد عادل رای نمی دهیم.

مهدی کروبی: وقتی چهره مهدی کروبی را می بینیم به جای اینکه یاد خدا بیفتیم متوجه عینک پنسی او می شویم و یاد عینک و ایتالیا و برلوسکونی می افتیم، بنابراین به جای اینکه در انتخابات شرکت کنیم به ونیز می رویم و در آنجا تبدیل به اپوزیسیون می شویم و انتخابات را تحریم می کنیم.

قاضی سعید مرتضوی: وقتی چهره قاضی مرتضوی را می بینیم به جای اینکه یاد خدا بیفتیم یاد عزرائیل می افتیم و به این نتیجه می رسیم که باید به کلیه گناهان مان اعتراف کنیم، بنابراین اقرار نامه می نویسیم و در انتخابات هم به پیام فضلی نژاد رای می دهیم.

زواره ای: وقتی چهره زواره ای را نگاه می کنیم قبل از اینکه بتوانیم به خداوند فکر کنیم سکته می کنیم و می میریم و نمی توانیم در انتخابات شرکت کنیم.

دکتر مصطفی معین: وقتی به چهره دکتر معین نگاه می کنیم یاد این می افتیم که خداوند گفته است من انسان را زیبا آفریدم، بنابراین به گوگوش رای می دهیم.

محمد علی ابطحی: وقتی به چهره اش نگاه می کنیم یاد انواع آدم های خوش تیپ و جیگر می افتیم و تصمیم می گیریم که در اورکات عضو شویم و در انتخابات هم شرکت کنیم، اما متوجه می شویم که ابطحی به جای اینکه کاندیدای انتخابات شود، رهبر جوانان خوش تیپ شده است. بنا براین علاوه براین که اقرار و اعتراف خودمان را پس می گیریم، یک وبلاگ راه می اندازیم و به او لینک می دهیم.

نتیجه گیری اخلاقی: من نمی دانم جمهوری اسلامی با وجود این همه آدم بی ریخت و اخمو تا به حال چگونه توانسته به عمرش ادامه دهد.

یک توضیح اضافی: من در پاسخ به یک آقایی از یک نوع حزب کمونیست که به نوشته من اعتراضیه ای نوشته بود، جوابی دادم. و در جواب خودم هم نوشتم که دیگر پاسخی به ایشان یا سایر اسامی واقعی و مستعار نمی دهم. در طول یک روز نوشته ایشان حدود 600 خواننده داشت و جوابیه من را 4900 نفرخواندند. با توجه به اینکه من بیکار نیستم که به هر ننه قمری بدوبیراه بگویم تا او معروف بشود، لذا از این به بعد هر کسی برای پیدا کردن خواننده در تیتر مطلبش اسم مرا بنویسد باید برای هر مقاله 200 یورو به من پول بدهد، اگر بخواهند که من در یک نامه یا مقاله بهداشتی( بدون فحاشی) اسم هرنوع عضو حزب کمونیست یا اپوزیسیون یا سایر درماندگان و معلولین فکری و ذهنی را ببرم حداقل 500 یورو پول می گیرم و اگر بخواهند که من به تشکیلات و حزب شان فحش خواهر و مادر بدهم حداقل برای هر نوشته 1000 یورو می گیرم. در صورت توافق شماره حساب را بعدا اعلام می کنم. ضمنا، شما خجالت نمی کشید نامه تان 600 خواننده دارد و نامه جوابیه تان 5000 نفر خواننده دارد؟