بادمجان با ایمان و گفتگو با میوه ممنوعه، طنز اسد مذنبی

چندی پیش برخی آیات عظام با توجه به گرانی و کمبود مرغ، به امت همیشه محروم توصیه کردند بجای مرغ بادمجان بخورند وبه نقل از بحارالانوار مدعی شدند که بادمجان اولین گیاهی است که بخدا ایمان آورده است. پس از نشر این سخنان و بازتاب آن درجامعه، بادمجان از ترس بلعیده شدن توسط مومنان محروم، زیر حرف آیات عظام زده و ایمان آوردن خود را بشدت تکذیب کرد. دادگاه انقلاب نیز متعاقبا بادمجان را جهت تفهیم اتهام به دادگاه انقلاب اسلامی احضار نمود:

- نام

- بادم جان

- جناب بادم جان، آیا می دانی حضرتعالی اولین گیاهی هستی که به خداوند تبارک و تعالی ایمان آورده ای؟

- اوه...(با قر و قمیش) چی شده که بفکر ما افتادی برادر؟

- پس حضرتعالی تایید می کنی که اولین گیاهی هستی که ایمان آورده ای؟

- جون جدت بیخودی وقت مارو نگیر

- البته ما به اندازه کافی سند و مدرک دراختیار داریم ولی مایلیم خود شما بزبان خوش اعتراف بنمایید

- اخوی این ایمانی که شما ازآن حرف می زنید چه دردی از بنده دوا می کنه؟

- اولا بلعیدن موجود با ایمانی مثل سرکار ایمان مومنان رو زیاد می کنه، درثانی خیلی ها هزاران خلاف می کنن تا ثابت کنند از ایمان قوی برخوردارند آنوقت...

- پس بهتره بجای اعدام و شلاق و کشیدن گیس دخترای مردم، قرص تقویتی ایمان بفروشین و جامعه با ایمان تحویل بگیرین!

- بدبخت روسیاه یه بار هم که شانس بهت روکرده اینطوری لگد به بخت خودت می زنی؟

- چطوری حالا که قحطی اومده و مرغ و ماهی گیر فلک نمیاد ما عزیز دردونه شدیم؟

- بهتره بزبون خوش اعتراف کنی والا پوست از سرت می کنم

- آخ آخ... نزن جان مادرت... دارم دارم خوبش هم دارم، یه خودکار بدین تا اینو کتبا بنویسم

- آفرین، حالا شد یه چیزی

- جناب بنویسم چطوری ایمان آوردم؟

- بنویس پشگلی که بنده نوش جان کردم مملو از ایمان بوده!

- پس بگو چرا مملکت آلوده شده، ایمان با گُه قاطی شده، آخ نزن جان مادرت...

به گزارش خبرنگاری فارس چندی پیش معاونتِ تره بار وزارت ارشاد، با برپایی جشنی بنام "نمایشگاه میوه های قرآنی" از میوه هایی که قرآنی نامیده می شدند، تجلیل مفصل بعمل آورد. دراین نمایشگاه ضمن حمله به میوه های طاغوتی به آنان هشدار داد شد از تشویش لب و لوچه مستضعفان خداجوی شدیدا پرهیز نمایند. در پایان این نمایشگاه که با عکس های رنگی میوه های قرآنی یعنی انار و انجیر و زیتون و خرما تزیین شده بود، مستضعفان در حالی که دهانشان آب افتاده بود شعار می دادند:

نصرمن الله و فتحا قریب/ مرگ بر کیوی مردم فریب

امت ما بیدار است/ ازگلابی بیزار است

چیکیتا حیا کن/ مستضعفو رها کن

رهبر ما انار است/ دشمن ما خیار است

ناظران خیلی بی طرف ایجاد چنین نمایشگاهی را بهانه ای جهت حمله به میوه های طاغوتی می دانند. بهمین دلیل خبرنگاری فارس به سراغ یکی از میوه های طاغوتی رفته و نظر نام نبرده را دراین زمینه جویا شده است:

خبرنگاری فارس- سلام برادر کیوی

کیوی- سلام به روی ماهت

خبرنگاری فارس- ضد انقلاب شایعه کرده که راه اندازی چنین نمایشگاهی مقدمه ی است جهت برخورد با حضرتعالی و الباقی میوه های طاغوتی، آیا حضرتعالی بعنوان نوکر استکبار این موضوع را تایید می کنی؟

کیوی- با درود به روان پاک رهبر انقلاب، بله اینطوری که بوش میاد معلومه یه خبرهایی هست، البته وقتی گوجه فرنگی که چندین نسل است دراینجا ریشه دوانیده عامل دشمن معرفی می شود تکلیف ما روشنه برادر

خبرنگاری فارس- البته گوجه اعتراف کرده که فرنگیه، اسنادش در اختیار خبرنگاری فارسه

کیوی- به بنده هم که اعتراف نکردم انگ خارجی بودن می زنن

خبرنگاری فارس- نگران نباش چون در نظام مقدس اسلامی اعتراف دیر و زود داره ولی ساخت و سوز نداره، با همه این حرفها حجاب سرکار حرف نداره، محشره

کیوی- (باخنده) اتفاقا دادگاه انقلاب مدعی است این موکتی که تن بنده است نشانه تجملاته

خبرنگاری فارس- پس خدا به موز ملعون رحم بکنه

کیوی- گویا علیه ایشان اعلام جرم شده که تیپ اش شبهه ناکه، بی ناموس یک شب من و اخوی را دعوت کرد و با هزار چاخان پاخان که شما تاج سرما هستی، مارا گذاشت بالای سرش و عکس گرفت و برای ما دردسری درست کرد آنسرش ناپیدا

خبرنگاری فارس- عجب، البته از موجود هیزی مثل موز هرچه بگی برمیاد

کیوی- بعله آقایی که شما باشین، مارو بجرم بخطر انتشار عکس های بی ناموسی، و بخطر انداختن سلامت و امنیت روانی جامعه و شرکت در مهمانی مختلط به انفصال دائم از حضور در سفره محرومان محکوم کردند

خبرنگاری فارس- حق دارن چون قیافه ات خیلی تخمی یه...