آدرس من عوض شده، طنز هفتگی ابراهیم رها، اعتماد

هفته يي که گذشت مثل هفته هاي قبل و احتمالاً مانند هفته هاي بعد، هفته يي پربار به لحاظ طنز بود.دست دوستان درد نکند که شبانه روز تلاش مي کنند.

شنبه؛ بدبختي

گفته شده دانشگاه رفتن خانم ها بدبختي است. به نظر من هم انصافاً بدبختي است. براي اين حرفم دليل دارم.الف- وجود دانشگاه، سينما، کتابفروشي، کنسرت، روزنامه و صد البته خانم ها، في نفسه بدبخت کننده است. ب- خانمي که دانشگاه مي رود انتظار دارد همسرش هم تحصيلکرده باشد، ببينيد وقاحت تا چه حد؟ پس فردا انتظار دارند مردها در خانه به جاي شلوارک چاه کني(،) و زيرپوش سوراخ، با کت و شلوار راه بروند. ج- اگر اين خانمي که رفته دانشگاه، پس فردا از همکلاسي اش فيلم گرفت و ديد و در فيلم يک خانم و آقايي عاشق هم شدند و... و... شما جواب مي دهيد،اسفنديار رحيم مشايي اظهارنظر کرده «اوباما در تقاطع مهم جهاني قرار دارد اما فقط دو راه پيش روي وي است.» سابقاً در ممالک محروسه ايران زمين وقتي دو راه همديگر را قطع مي کردند، تقاطع به وجود مي آمد و طبعاً در چنين حالتي چهارراه پيش روي آدميزاد قرار مي گرفت اما شايد مشايي که سفرهاي خارجي مي رود ديده که در بلاد کفر اينجوري نيست و تقاطع ها سر جمع دو راه بيشتر ندارند.

يکشنبه؛ نمايندگان

اينجا نوشته و طبعاً ما مي خوانيم برخورد با ورزشکاران الکلي و خالکوبي شده، بسيار امر پسنديده يي است. شما تصور کنيد يک فوتباليست، کالباسي، کبابي، ماستي، نوشابه يي چيزي را همراه خودش ببرد وسط زمين براي استفاده هاي جانبي. خب برادر من اينجوري تماشاگرم بعد از گل به جاي آنکه داد بزند زنده باد، خواهد گفت به سلامتي، خوبيت ندارد که. حالا شما هي بگو بي خيال برو حالشو ببر،به به، به به، اي حبيب من. علي اکبر جوانفکر مشاور رسانه يي رئيس جمهور گفته «نمايندگان بايد مشوق دولت باشند.» صحيح است. صحيح است. ايول عرض مي کنم. اساساً و اصولاً کار نمايندگي در مجلس از نظر آقاي جوانفکر تعريف معيني دارد؛ الف- نمايندگان متصدي صدور راي اعتماد هستند. ب- نمايندگان مي توانند نظرات مثبت شان را درباره لوايح دولت اعلام کنند. ج- نمايندگان مي توانند آزادانه به تاييد خواسته هاي دولت نهم مبادرت ورزند.

دوشنبه؛ آتش سوزي

طرح انضباط اجتماعي شروع شده و ما آن را به شدت احساس و مشاهده مي کنيم. تقريباً در بعضي مناطق شهر آدم همين طور که قدم مي زند احساس انضباط مي کند. البته قصد اين طرح کنترل و تسهيل ترافيک است اما گمانم حضور به شدت پررنگ دوستان خودش ترافيک ايجاد کرده است،وزير کشور در هندوستان پس از ماجراي گروگانگيري استعفا داده است. از آنجا که در ايران عمل شنيع و قبيح استعفا هيچ معنايي ندارد و هتل که سهل است اگر قيطريه را هم آتش بزنند، وزير کشور استعفا بده نيست ما تصورمان را در اين باره بيان مي کنيم؛ شما فکر مي کنيد مدرک وزير کشور هند هم از آکسفورد خريداري شده بود؟ شما فکر مي کنيد رئيس جمهور هند اعتقاد داشته مدرک کاغذ پاره است و آن کاغذپاره ها را آتش زده بودند و بعد آتش سوزي راه افتاده بوده؟ شما فکر مي کنيد... نمي دانم شما چي فکر مي کنيد اما به صادق محصولي سلام برسانيد بگوييد همين نيم راي ات منو کشته. گويا عده يي از دانشجويان هميشه در صحنه درخواست کرده اند که عجالتاً حسني مبارک را اعدام کنند. من درخواست هاي آتي دوستان را حدس مي زنم؛ اهرام ثلاثه و استکباري مصر را شخم بزنيد جايش گندم بکاريد، ابوالهول را بدهيد بکوبند در عوض آنجا براي مستضعفين آپارتمان سازي کنيد يا از همه اينها بدتر رحيم مشايي را متولي امر ميراث فرهنگي و گردشگري مصر کنيد تا خودش آب ببندد به قبر هر چي فرعون است،

سه شنبه؛ هيلاري جون

روزنامه اعتماد تيتر زده «هيلاري وزير خارجه امريکا». الف- بچه هاي روزنامه خيلي با خانواده کلينتون صميمي هستند و آنها را بيلي و هيلاري صدا مي زنند. ب- تحريريه با کلينتون ها رفت و آمد خانوادگي دارند. حتي خانم هاي تحريريه به هيل ميل (خانم ها چون صميمي ترند او را اينجوري صدا مي زنند) کشک بادمجان و باقلاپلو ياد مي دهند. معاون وزير کشور گفته؛ «وجود مشکلات دليل ناکارآمدي دولت نيست.» کاملاً صحيح فرموده است و در دولت نهم اساساً وجود مشکلات مويد کارآمدي است. وجود مشکلات نشانه پيشرفت است. وجود مشکلات نشان دهنده کارنامه درخشان دولت است. براي همين است که دوستان تلاش مي کنند با وجود مشکلات به ما بفهمانند کارآمد يعني چي،هوگو چاوس ابراز علاقه کرده تا سال 2021 رئيس جمهور بماند. هوگوجان کاري ندارد براي وزارت کشورت يک وزير خوب انتخاب کن تا سال 3021 رئيس جمهور بمان.در ضمن رئيس جمهور از صدور گواهينامه ازدواج براي جوانان استقبال کرده است. اين گواهينامه ازدواج هم چيز باحالي است از آنها که آدم مي تواند بگويد انصافاً برو حالشو ببر. همين که رئيس جمهور از آن استقبال کرده ماهيت طرح را نشان مي دهد. من فکر مي کنم اين گواهينامه يک امتحان آيين نامه دارد اينجوري؛ اگر همسرتان از سمت آشپزخانه مي آمد و شما جلوي تلويزيون ولو شده بوديد کدام بايد زودتر تغيير وضعيت بدهيد؛ الف- ماهيتابه يي که پرت شده. ب- معلومه ديگه خنگ پاشو در رو. ج- گاري، د- چشم، ظرف ها رو من مي شورم، اگر دم به دقيقه با هم دعوايتان مي شود؛ الف- جاده دست انداز دارد. ب- کوچه بن بست است. ج- به درد هم نمي خوريد ديگه. د- خانواده ها توي کار جاده دخالت مي کنن.گمانم امتحان عملي و تو شهري اين گواهينامه جذابيت هاي فراواني براي نوشتن دارد که حتي من رويم نمي شود بنويسم،

چهارشنبه؛ هي امور کجا کجا؟

محمدعلي ابطحي سوال کرده؛ «مجلس در کجاي امور است.» الف- جاي بدي نيست، خودت را ناراحت نکن، ب- مجلس؟ امور؟ چه ربطي به هم دارند؟ ج- مجلس در کجاي تاييد امور دولت است. سوال درست اين است.همه درباره طرح تحول اقتصادي صحبت مي کنند اما من يقين دارم اين طرح اجرا خواهد شد چون؛

الف- نمايندگان و حتي رئيس مجلس گفته اند نگران کننده است. ب- کارشناسان اقتصادي اعلام کرده اند به شدت تورم زاست. ج- همه معتقدند شوک اقتصادي مي دهد. د- رئيس جمهور ما آقاي احمدي نژاد است.

پنجشنبه؛ منظومه شمسي

صادق از خواب بيدار مي شود و دو چيز را از اطرافيانش مي پرسد؛ آتش نشاني قيطريه رو خاموش کرد؟ خاتمي کانديدا نشده که؟ تا ظهر در يک سفر استاني اعلام مي شود ما خواهان مديريت منظومه شمسي هستيم. شب هم... ول کنيد، عزيز من،

[email protected]