تفاهم نامه "عرضی" با حوزه، طنز نوشته‌ای از اسد مذنبی

عده ای از خدا بی خبر می گویند بجای تفاهم نامه با حوزه علمیه باید مقاوم سازی صورت بگیرد. چون هنوز مرکب تفاهم نامه ستاد بحران کشور با حوزه علمیه جهت جلوگیری از بلایای آسمانی خشک نشده، زلزله نانجیب پرید وسط و مفاد این تفاهم نامه تاریخی را بباد داد.

کسی هم جرات نمی کند به شرفعرض باریتعالی برساند که مرد حسابی کلی ارز رقابتی و ارز رفاقتی خرج این تفاهم نامه عرضی شده بود، چرا زلزله می فرستی و تفاهم نامه رو ریشخند می کنی؟ آخه مگه مرض داری دعا و بلا را باهم می فرستی؟

اگه عقده داری که روز و شب دعایت بکنند و بلند بلند فریاد بزنند خدا بزرگ است، خدا کریم است(شانس آوردیم خدا رحم کرد، یعنی خودت بخودت رحم کردی و کریمی و اینقدر می کشی، کریم نبودی چه خاکی بسرمان می ریختیم) خدا توانا ست(امیدواریم بیشتر به خودت بدی ما که بخیل نیستیم)تا حضرتعالی دلت به رحم بیاید و بی خیال اعدام های دسته جمعی بنی بشر از طریق عواملت مثل سیل و زلزله و طاعون بشی، اصلا می تونی عینهومقام شامخ ولایت که هر وقت می خواهد حال ملت را بگیرد در صدا و سیما گرد و خاک می کند، حضرتعالی هم تشریف بیاری توی صدا و سیمای خودت یعنی منظومه خوش تیپ شمسی و طوری گردوخاک کنی که همه متوجه بشن که خودتی، بعدش هم با صدای بلند بِدَمی توی شیپور صور اسرافیلت و مثل صحرای محشر تمام موجودات زنده و مرده را جمع کنی و کارت زرد به همه نشون بدی که ایهاالناس هر کس روزی بیست مرتبه خم نشه و یا مثل بارگاه خان باشتین جلوی جبروت ما زانو نزنه و روزی هزار بار در خواب و بیداری تاکید نکنه که ما بزرگیم، تکه بزرگه ش گوششه (البته از ما نشنیده بگیر چون ایرانی ها می گویند مشک آن است که خود ببوید نه آنکه عطار بگوید) بعدش با صراحت اعلام بکنی که اگه بی حجاب بگردین زلزله میاد، صدقه ندین سیل میاد، زنا بکنین طوفان میاد. آخرسرهم گوش استفان هاوکینگ خدا نشناس معروف رو بگیر و با ویلچرش بیار وسط صحرای محشر و به خلق الله نشونش بده و با صراحت اعلام کن که منبعد هرکس به حرفهای ای بابا گوش بده یک راست میره توی جهنم و باریتعالی با کسی شوخی موخی نداره (ببخشید ما ایرانی ها عادتمونه بگیم پول و مول، شوخی موخی) آنوقت بهت قول میدم همه ماستا رو کیسه کنن و بجای مقاوم سازی از صبح تا شب بشینن پای منبر وعاظ و با دعا و گریه زاری التماست بکنن که خونه شونو رو سرشون خراب نکنی، مریض شون نکنی، پرایدشون رو هل ندی زیر هووی چینی، سر پیچ خطرناک حواست به ویراژ ماشین جلویی باشه، به نمایندگی های مجازت مثل پاپ و ولی فیقه دستور بده اینقدر دروغ نگن و حال مارو نگیرن.

نه اینکه از یه طرف دستور میدی برید دعا کنید از طرف دیگه نعوذبالله زبونم لال، روم به دیوار تا چند تا چدول ودکای ناب بهشتی میری بالا و سرت گرم میشه و چشمت به ملکه زیبایی آسمان می افته بقول قدیمی ها شیطونه میره تو جلدت و زمین بدبخت رو تکون میدی و چن هزار نفر رو به کشتن میدی.

خلاصه رک و پوست کنده بگم، بسکه مثل سخنگوی دولت ضد و نقیض حرف زدی، نه تنها دستوراتت سکه یه پول شده، واسطه ها و مبلغان و نمایندگی های مجاز و غیرمجازت هم اینقدر بی آبرو شدن که دیگه کسی واسه شون تره خرد نمی کنه.

البته خالق دانا و توانایی مثل حضرتعالی که ثروتش از منظومه شمسی بالا میره گوشش به این حرفهها بدکار نیست. از قدیم هم گفتن آدم سیر خبر از گشنه نداره. کلام آخر اینکه بالاغیرتا اگه به دعاها و ناله ها گوش نمیدی به اونایی که میگن التماس دعا و واسطه هات اطلاع بده تا بیچاره ها برن دنبال یک کار شرافتمندانه و اینقدرتحت نام سرکار دزدی و غارت نکنن و آدم نکشن و بخاطر تفاهم نامه عرضی ارز مملکت رو بباد ندن!