دیسکت های نرم ۳۲۰ کیلوبایت (کیلوبایت نه حتی مگابایت!) و دیسکت های سخت یک و نیم مگابایت ظرفیت داشت.

روزی که به مرکز ماشین های اداری برای خریدن رایانه رفتم و گفتم می خواهم کامپیوترم هارد داشته باشد، فروشنده که رایانه ی با هارد موجود نداشت برای انداختن رایانه ی با دیسکت یک ساعت برای من جمع و تفریق و ضرب و تقسیم انجام داد که روی یک دیسکت یک و نیم مگابایتی به اندازه ی یک کتاب خانه ی عظیم کتاب می توان ذخیره کرد و کسی نیاز به هارد ۳۰ مگابایتی نخواهد داشت و شما هم رایانه ی با هارد نخر!

حالا هم که مسوولان گوسفندچران مخابرات کشور دائم می گویند سرعت بالای اینترنت به چه درد کسی می خورد و این سرعت بلااستفاده می ماند مگر این که آدم بخواهد فیلم سکسی دانلود کند!

یعنی شما نکبت های حکومتی افکارتان در باره ی سرعت بالای اینترنت در این محدوده هاست!

باز خدا پدر لاریجانی ها را بیامرزد که نمی دانم چی شد که از طریق مرکز چی چیِ استراتژیک همین اینترنت زغالی را به ایران آوردند.

قطعا جناب عالی هم یکی از خطرات اینترنت پر سرعت را دانلود فیلم های سکسی می دانی و مثلا نمی دانی که «اینترنت اشیاء» یا «اینترنت چیزها» یعنی چی و این ۵ جی، ۵ جی که می کنند کاربردش در اینترنت اشیاء چیست.

برای این که در سطح فهم شما و آخوندهای متخصص استبراء و استنجاء بگویم عرض می کنم که در اینترنت اشیاء مثلا خیاری که در فروشگاه می فروشند، از طریق برچسبی که روی اش چسبانده شده است خودش مستقیما و بی واسطه از طریق اینترنت، به صندوق و انبار و حسابداری -که ممکن است در شهرهای دیگر و حتی کشورهای دیگر باشند- وصل می شود و کار سفارش و ثبت و فروش و موجودی خیار و نیاز فروشگاه به فلان تعداد خیار و غیره را خودکار می کند.

ممکن است بگویید حالا مردم ایران به جای خیار اینترنتی، خیار بستان آباد با ترازوی دو کفه ای و وزنه های سیاه کوفت کنند.

اما در دوران حاضر ماشین ها در خیابان، و هواپیماها در آسمان هم، از طریق همین اینترنت اشیای ملعون با هم در تماس قرار می گیرند و یک ماشین با ماشین دیگر و یک هواپیما با هواپیمای دیگر از طریق اینترنت تماس می گیرد و موقعیت و وضعیت و غیره اش را به ماشین و هواپیمای در حال پرواز در منطقه گزارش می کند و این ها نسبت به وضعیت شان سرعت وسیله را کم و زیاد می کنند، یا گاز می دهند و ترمز می زنند و همگی هم با شبکه ی ترافیک در تماس هستند و رایانه ها با تنظیم چراغ های راهنمایی و غیره، ترافیک را روان می کنند و از این جور کارها که باید کنش ها و واکنش ها به سرعت صدم ثانیه ثبت و پروسس شوند والّا دنیا به هم می ریزد.

خیلی سعی کردم به شما در سطح دبستان موضوع را توضیح بدهم که شیر فهم بشوید!

حالا همه ی این ها را گفتی و گفتم، شما اگر این جوک انتخاباتی یعنی پزشکیان رییس جمهور بشود، می خواهید با این اینترنت چه کنید؟!

جایی که رییس جمهور را بدون مجوز حراست به صدا و سیما و مرکز ارسال داده های مخابرات راه نمی دهند، شماها می خواهید چه غلطی بکنید که مثلا فیلتر نباشد و مافیای اینترنت که مثل مافیای خودروی داخلی میلیاردها دلار مال خود می کند پی کارش برود و مملکت، گل و بلبل شود؟

در یک کلمه حاجی! ما گاگول هستیم ولی دیگر این قدر نه که گول تو و امثال تو را بخوریم. اگر روزی روزگاری سدعلی دونگ این هایی را که من نوشتم بر زبان آورد و گفت باید اینترنت برای پیشرفت ایران و ایرانی، سریع و سریع تر شود و مافیابازی و فیلتربازی هم جمع شود، آن وقت می توان امید داشت که اتفاقکی در این زمینه بیفتد ولی امثال شما که تدارکاتچی بی یال و کوپال و اشکم و دم هستید باید بروید جلو حالا حالا ها بوق بزنید! :)